八年与八天
八年与八天
——沧巫格
本以为时间表可以淡化一切
，可以淡化我对您的爱
，可是三年过去了
，为什么每一次想起您
，我的尽仍旧像刀割一样痛楚。
三年前颤抖的手写不出一个字来祭奠您，三年后仍旧要用尽我全部的力气，不让泪滑落，不让心颤抖。
从我出生的那天起，您就出现在我的
谁在北京白癜风专业医院治疗过生命中，那段日子是我最美丽的一段梦。蓝色的海，白色的沙，满园的葡萄，锦蔟的花团，在彩墨一样绚烂的背景下，映出的是您慈祥的笑容。我人生的最初这八年里，都活在您的笑容里，姥爷，真的很想您，您在那里还好吗？还会那么一直带着慈祥的笑容注视着我吗？
您很少用语言表达什么，行动是唯一的语言。在我记忆的画册中，您忙碌的背景甚至可以比得上您慈祥那么多。您不知道每天想吃什么；您不知道换季的时候要穿什么衣服；您不知道别人数落自己的时候要反驳别人；您好不知道别人要求帮助的时候还可以拒绝别人。傻瓜一样的您只知道拼命的工作，拼命的画图纸，一无反顾的有求必应。多少个午饭和晚饭因为一个电话就划上了中止符。多少个小发明可以申请专利卖个好价钱。可您一次也没有这么做过。别人都觉得您傻，可是我知道您，没有海一样的胸膛怎能乘风破浪？您的世界是那样的丰富，您的生活又是那样的历经磨难。从小就没了父亲的您，赶上挨饿，把吃的留给家人，拄着拐棍的您，只有初中文化，但自学成了机械工程师的您，在艰难的日子里担负着一家八口人的生活的您。第一个都让我感动。您什么都不说，可是我知道您心中有把比任何人都精确的秤。您不善表达，可只有初中文化的您，机械工程师的您却也能写出诗来————
您一直是我最敬佩的人，也是最疼爱我的人。您什么都不说，却把我童年的身影烙在了您的脑子里，您能随口说出我的那么多童言童语。每一次回忆它们您都是那么宠溺的口吻，那么灿烂的笑容。
而我只能在一个个片断中寻找您的每一个影子。当我做错事时，您明知姥姥舍不得狠狠打我，却让把我藏在身后片断；每天晚饭时我出去迎接下班的您的片断；我们一起去海边，您和姥姥网鱼，我拎着小桶蹦跳的片断。每一个都那么温馨，温馨得让人落泪。
您病重了，一直被隐瞒的我却没有在您的身边，当我赶着急促的步伐来到您面前的时候，曾经一百八十多斤的您同时代剩下那层薄薄的脂肪勾勒着您高大的骨架。可是当我把手握住您的手孱弱的手时，您还是笑了，记忆中那慈祥的笑容一点儿也没有因为病痛而歪曲了模样。“婷婷回来了！”是的，我回来了，我是带着怎样愧疚的心回来的，您可能永远也不知道。我不能哭，因为爱您，所以我不能哭，在您生命的最后八天里，我寸步不离的守着您。我一滴眼泪也没有让您看到，是啊，它们都流到哪里去了呢。
在那一刻，我才真正的体会到了一个医务工作者的无奈与作为一个护生的欣慰。学了那么多医学方面的知识，可是我却无法阻止您所承受的一切。只能看着您一天比一天衰弱，我什么也做不了，我什么也阻止不了，这让我心痛。我能做得，可是微笑着让您走得更舒服。其他人都背对着您坐着，怕与您的目光相撞，止不住眼里的泪，只有我正对着您，微笑着，镇定的看着您，希望您从我的目光中找到勇气。可是您知道吗，我的心早已背叛了我的眼睛。我注视着您，嘴中说着我所能找到的每一个愉快的记忆。眼睛在您的眼神中寻找您的每一个企
起床后打开窗户利于身体健康图。微微的一张嘴，我便知道您口渴了，可是连一滴水都不能喝的您啊，怎能让我不心痛？只能用水微微的润一下您的嘴唇。您的表情又开始那么痛苦，您又要吐了，可是您连胆汁都吐出来了，您还有什么能吐？我的心真的好痛。您的眉又皱起来了，我知道您又开始痛了，杜冷丁的剂量已经增加了，可您知道我是多么不想用吗？要知道这是一个没有回头路可走的选择。我每天都要用酒精为您擦拭后背，怕您的皮肤因为压疮而溃烂。可是当我那天发现您的身上布满了淤血点，您的皮肤经不起任何一点摩擦的时候，那一天我哭了，我到底还能做什么呢？
每一次都看到您期望的眼神一次次被现实打击的失去了光彩。当您听说使用氧气枕头可以缓解您的呼吸困难时，您高兴极了，兴高采烈的谈起从前生产氧气的经历，还夸口说您提练的氧气99.8%那么纯。可是学医的我知道这个效果不会很大，但还是抱着一线希望，相信奇迹的发生。可是，当您使用时，痛苦没有丝毫减轻，您的目光马上就失去了原有的光彩，黯淡了下去，那一天您再也没有说一句话。每当晚上的时候，您很容易陷入轻度的昏迷，当您醒来的时候，就那么呆呆的望着灯，我知道，您很留恋，您也想活着，也想和我们幸福的活着。老天，为什么要让您这么痛苦呢？您这样好的一个人啊，为什么老天就不睁开眼睛看看呢？
病情还是在一天一天恶化，您的表情也一天比一天痛苦，如果我可以选择性记忆的话，我想永远忘掉您此时的那张脸。我已经再没有任何语言去描述我看到它时内心的痛苦。也没有任何勇气去回忆它，您会原谅我吗，原谅这么无情的我？
老天还是没有听到我的呼喊，您还是走了，留下了对儿女最后的安排，留下您未完成的
请问小儿白癜风是怎样形成的发明。就这么走了。我想陪您走完最后的一段路，当火光吞噬了您的那一瞬间，我觉得我马上就要窒息了。那一刻我的眼泪就在眼眶中打转，可是还是没有掉下来。但是当您变成了那么小小一盒的时候，我觉得我已经完全的失去了理智，我彻底的崩溃了。谁可以把我那个拥有全世界最慈祥笑容的姥爷还给我，把他还给我！难道我真的再也见不到您了吗？再也触摸不到您了吗？我的泪从那一刻起就再也没有停过，直到现在。
给了我八年爱的您，就这么走了，而我，只能在您的身边呆八天。这是怎样的无奈，可能最大的悲哀也莫过于此吧，原来我能做的，只有八天那么多。想念的姥爷，您会原谅我吗？
